“Con cinismo desde el infierno”

La situación. Era la una de la mañana y pasaban ya dos horas de mi hora de dormir. El maldito megavideo se ha parado cuando quedaban 10 minutos de capítulo, jodiéndome el único momento del día en el que olvido que soy un ser de carne y hueso con obligaciones. Con mucho desánimo he visto que no hay nadie conectado para charlar, y en ese momento, la gran idea. ¿Por qué no utilizar la contraseña de tu hermana para cotillear cómo le va la vida a Mr. Big? ¿Acaso me importa?, me he auto-contestado. “Bueno, siempre tienes curiosidad. La curiosidad no desaparece nunca”. Maldito lado oscuro el mío… Claro, el resultado de toda esta operación suicida es este: me veo obligada a vomitar mi dolor en alguna parte y este pobre blog resulta ser el recipiente idóneo… Genial, este será otro post dedicado a mi autocompasión, que a nadie le importa.

Bueno, como podréis comprobar, mi vida apesta. No sólo sigo siendo la misma infeliz depresiva que se queja de todo y de nada a la vez. Además me he vuelto una cínica enfermiza. Hace más de 2 años y medio que mi tormentosa relación con Mr. Big terminó. Y lo acepto. Y lo he superado. Y sigo viva. Entonces, ¿a qué viene esto? “Bueno, tal vez tenga ALGO que ver que mientras este hijoputa disfruta del más tierno estado de luna de miel en su nueva relación con una amiga tuya 8 años más joven, tú haces cada día la más loable interpretación para evitar que la gente se dé cuenta de que desde entonces no has sido capaz de mantener una relación, que desde hace un año y medio ningún hombre se ha fijado en ti ni para escupirte a la cara, y que empiezas a dudar ya hasta de tu propia orientación sexual”.

Ejem.

Sí, estoy jodida. Y creo que tengo derecho a reconocerlo, aunque sea clandestinamente en este blog. Estoy hasta los mismísimos de tener que fingir que “todo cool with me“, “sólo soy una soltera moderna que  no quiere ataduras”, que “la vida single mola” y más mierdas del estilo. ¿Qué diablos hay de malo en mí? “Es que piensas demasiado” me dicen los gilipuertas que viven felizmente en su relación. “No te obsesiones, vendrá solo”, los que cada día reciben al menos un beso y un abrazo. Un beso, un abrazo. Yo ya no sé ni qué es eso. El último hombre (borracho) que intentó abrazarme (o eso creo recordar), me hizo huir cual conejo atropellado. ¡Lógico que me resulte antinatural y ajeno algo de lo que me he visto privada en los últimos 30 meses!

Ah, pero no esto no tiene nada que ver con Mr. Big, por favor. Todos mis amantes pasados sin excepción están felizmente enamorados. No sé, supongo que así es como debe ser. La gente conoce a gente, se gustan, se enamoran, y deciden juntarse… Y como en todo, debe de haber gente que sea la excepción. Gente que permanezca sola el resto de sus días… Estoy casi segura de que yo soy una de esta especie. Dadme 4 años más, y no habrá dudas.

Por supuesto, esta clase de ideas no las puedes compartir con nadie. A nadie le gusta sentir pena por ti. Es más, a nadie le importa cómo puedas sentirte. Y aunque pudieran escucharte, ¿crees que te comprenderían? Por favor, ¿hay alguien más en este planeta que haya estado 2 años y medio soltero y no supere los 30 ni pertenezca a ninguna orden religiosa? ¡Eooooo! ¿Hay alguien?? … Sólo una persona así podría entenderme. Y no hay nadie  más, soy así de genuina. Los feos tienen novia. Las gordas tienen novia. Los tipos con los dientes montados, pelo largo, barba grasienta y granos, también tienen pareja. Hasta la gente majareta tiene sus momentos de gloria, ¡por el amor de dios!

Claro está, ahí están los “buenos amigos” para apoyarte, estos que te dicen algo como “ay, pero Charlotte, es que no sales”. Quieres decir que no salgo a discotecas a bailar medio-desnuda esparciendo mis hormonas a tutiplén, ¿verdad?. Porque yo sí que salgo: voy a clase, paseo, voy de compras, a cenar fuera, a tomar un café, a comprar un buen libro… “Es que no te arreglas”. ¿Qué coño significa arreglarse? Porque yo no voy como una marimacho (y sí, esas también tienen pareja), y me mimo bastante: dedico tiempo todos los días a la limpieza exhaustiva de mis dientes, me pongo mil cremas y potingues -que por cierto, no me parece que funcionen en absoluto-, me seco el pelo con esmero aún odiando esos 20 minutos que desperdicio en esa estupidez… ¡Si hasta me he llegado a maquillar para ir a clase!

Pero no funciona. Me da la sensación de que asusto a los hombres. La imagen que tiene la gente de mí es de una vieja  cascarrabias atrapada en el cuerpo de una cría enana. La gente me dice que tengo mucha autoridad cuando hablo, diga lo que diga. A los hombres no les gusta una mujer que imponga de esa manera. Una mujer fuerte, que no tenga miedo a irse al culo del mundo para cumplir un sueño. Una a la que no necesitas proteger porque ella sola se defiende con buenos argumentos. Una mujer a la que no hace falta que expliques nada porque cuando tú has ido, ella ha ido y ha vuelto dos veces… Yo no creo saberlo todo, pero ellos sí. Se creen que soy muy fuerte, que no necesito que me proteja nadie.

Tal vez sean las gafas. Eso será. No les gustan las mujeres con gafotas de secretaria reprimida (y sí, éstas también tienen relaciones).

El físico, la personalidad, que vaya o no medio-desnuda, que baile meneando el culo… Yo creo que nada de esto importa. Debe de haber algo más. Y aquí es cuando los débiles (y creo que estoy en mi derecho de sentirme así) se apoyan en las creencias. Quizá sea mi destino. Algo o alguien no quiere que yo tenga pareja. Igual tiene un destino grandioso esperándome, para el que es mejor no tener ataduras… Tal vez esté pagando por los errores cometidos en la otra vida… O tal vez muera pronto.

…

Habréis notado que he obviado por completo aquel episodio fugaz de “sexo entre amigos” que tuve este verano. Creo que lo mejor en estos casos es olvidar que nada así ocurrió, y así hago. Por ‘estos casos’ me refiero a cuando alguien se acuesta contigo por pena, por supuesto… Corramos un tupido velo sobre esta experiencia traumática (otra más para mi gran colección) que preferiría no volver a recordar.

Y bien, ahí tengo mi destino: esperar a que un buen amigo sienta pena por mí y decida “hacerme el favor”… Qué triste. No sé si llorar o vomitar.

Creo que es suficiente verborrea cínica para un solo post. Ahora es cuando la poca gente que lo lea me vendrá con comentarios de “me preocupas”, “no te obsesiones”, “no estés triste”, blablabla. Ahorráoslo, por favor. Si la persona que me los dirige es una solterona sin futuro, no rechistaré. Al resto les pido amablemente que se metan la lengua en el culo. Dicho lo cual, yo vuelvo a mi gran disfraz de chica joven con ilusiones y optimismo, no vaya a ser que la gente se entere que soy una infeliz muerta de hambre. Qué hipócrita es la sociedad, por dios. Feliz no creo, pero al menos me acuesto desahogada: Esta noche habré podido llorar a gusto.

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~ por charlotte86 en noviembre 18, 2010.